Skippa slentriansex och testa buffésex istället
Buffésex. Smaka på ordet. Enligt Marika Smith, sexinspiratör och coach, är det ett helt nytt sätt att ligga, som både kan höja lusten och råda bot på de allra vanligaste sexproblemen.
– Sex är väldigt centrerat kring samlag. Vi får lära oss att samlaget är det riktiga sexet och att allting som sker runtomkring är förberedelser inför det, vilket skapar massa stress och press. Dessutom blir det ganska tråkigt när vi är så fokuserade på den där gamla trerättersmenyn, säger hon.
Ordet förspel borde inte finnas
Ordet förspel vill hon stryka ur ordlistan – ordet insinuerar att sexet ska leda vidare till någonting annat.
– Många gånger borde vi kanske stanna just där. Stimulering av klitoris är inte ett sätt att värma upp ugnen innan man stoppar in steken. Att röra vid klitoris är det som ger absolut flest kvinnor orgasm. Orgasmglappet, alltså att det går ungefär tre manliga orgasmer på varje kvinnlig orgasm, säger någonting om vilket kön vi lägger mest fokus på.
Marika Smith tycker att vi ska se sex som en buffé, ett smörgåsbord av sensationer i små portioner, där vi kan välja det vi har lust med för stunden.
– Man kanske inte har tid att lägga flera timmar på sex, eller inte vill, kan eller bör ha samlag just för tillfället. Genom att plocka av de bitarna man känner för i stunden tvingas man också fundera kring och prata om vad man faktiskt gillar, vilket blir en superbonus.
Onanera framför varandra
En bufférätt som Marika tipsar om i sin nya bok, som heter just Buffésex, är att ägna en hel kväll åt en avgränsad sexuell aktivitet, till exempel att förfina och komma fram till den perfekta kyssen. Hon tipsar också om att skapa en standardmeny att plocka från när hungern faller på.
– Många barnfamiljer har köttbullar och fiskpinnar i frysen. Man drar fram en näve köttbullar och så gör man lite olika tillbehör till. Man kan ha samma grundrullande meny vad gäller sex. Kanske har ni en halvtimme till sex, hur ska ni använda den på bästa sätt? Ni kanske är maximalt trötta men ändå vill vara nära? Vid sådana tillfällen kanske ni väljer något på lägstanivå med noll krav och press, som att onanera inför varandra och fnissa över hur trötta ni är, säger hon.
Marikas tips till sexbuffén
- Välj en tydligt avgränsad sexgrej ni båda gillar – tungkyss, örsnibbsnafs, bröstsmek eller rumpmassage. Ägna sedan ett helt sextillfälle bara åt att leka och prova er fram till den ultimata versionen av just den grejen. Ni kan komplettera med annan beröring, men låt den lilla sak ni valt ut vara i centrum hela tiden utan att "gå vidare".
- Onanera tillsammans. Sida vid sida eller en i taget medan den andra ser på och studerar tekniken, som sker med eller utan sexleksak. Lärorikt och upphetsande, och ingen blir ansvarig för den andres orgasm utan får bara njuta av den om den kommer. Och gör den inte det är det också helt okej förstås!
- Turas om att be om exakt den beröring ni vill ha i två minuter var.
- Prova att göra någon favoritsexgrej men i slow motion. Gärna med ögonkontakt. Vad händer med känslan, intimiteten, laddningen mellan er?
- Prova att onanera tills du närmar dig orgasm, pausa några sekunder och börja sedan om. Gör detta 2–3 gånger före orgasm. Den kommer kännas klart intensivare, och du lär dig att lyssna på kroppens njutningssignal i stället för att bara köra på mot "målet".
Fler kvinnor vill ha bättre sex
Genom att bredda oss i sänghalmen kan vi få en mer öppen känsla kring sex, anser Marika, men också skapa utrymme för kontakt. I coachingsamtal märker hon att många kvinnor ofta saknar kontakt med sin partner, medan många män i stället känner krav på prestation.
– Män kan behöva hjälp med att ta sig ur den här stånd och sprut-spiralen, medan många kvinnor har anpassat sig efter andra och lyssnat på duktighetssystemet i kroppen, snarare än njutningssystemet. Dessa kvinnor kan behöva ta nya tag för att känna att sex är till för dem. Det kommer fler och fler kvinnor som vill hitta nya sätt att ha sex på och det är jag jätteglad för!
Genom livet går vi igenom olika faser, vi blir äldre och våra kroppar förändras. Det vi hade lust med eller som var skönt för tio, tjugo, trettio år sedan är kanske inte lika härligt i dag. Marika tipsar om att i en parrelation ha en pågående dialog om sex och att prata om eventuella problem innan de dyker upp. Vilka utmaningar kan en graviditet eller förlossning komma med? På vilka sätt kan klimakteriet påverka sexlivet? Kan potensen bli sämre av den nya blodtrycksmedicinen?
– Där fungerar också buffésexkonceptet som en extra gardering mot det här sköra i att en grej måste fungera. Har man många olika sexiga saker att välja på när man ska ha sex, då är det inga problem att ståndet eller slemhinnorna inte alltid fungerar för just samlag. Mitt mål är att gardera folk mot sådant som förstör relationer och relationen till den egna sexualiteten, säger Marika Smith.
Lustsystemen behöver förnyas
Att lära sig att lyssna på sin kropps signaler – och att få beröring som man gillar – tror hon har stor påverkan på den allmänna hälsan.
– Sex är viktigt för många och att ha ett sexliv som man är nöjd med tycker jag är en folkhälsofråga, säger hon och fortsätter:
– Men våra lustsystem behöver förnyas, de behöver upptäcka och erövra nytt, och det är lätt att tro att man ska krydda sexlivet med nya leksaker, kläder eller genom att hänga i lampkronor. Men det är inte det som gör sex bättre, utan det är att man helt säkert känner efter vad man vill.
Prata sex lätt och hett – Marikas tips
- Prata om andras sex först. Lyssna på poddar om sex, läs artiklar eller se filmer, och prata om innehållet orelaterat till ert eget sexliv. Vad nyfikna och öppna, så blir sex ett mer avladddat ämne.
- Prata om svackan så kommer ni lättare ut den. Alla sexliv går upp och ner – prata om att det just nu är en "torrperiod" men att det kommer andra tider, så blir det aldrig tabu med sex, och båda känner sig sedda och bekräftade.
- Använd en frågekortlek, till exempel Marikas "Sex i en ask". Färdiga sexfrågor som man drar slumpvis och funderar kring tillsammans kan göra dejten eller bilresan riktigt spännande, och det blir lagom lättsamt och samtidigt intimt.
- Provprata. Ni behöver inte ha färdiga svar, åsikter och beslut när ni pratar om sex, man kan reflektera fritt och leta sig fram till sina svar tillsammans. Då blir alla samtal roligare och friare, och fler idéer får rum.
- Tacka för förtroendet! När din partner delar något intimt/känsligt/skört, tacka alltid för förtroendet, även om det var ett förslag du behöver tacka nej till. Då blir det lättare att vara sårbar i sin längtan även nästa gång.
Foto: TT/Shutterstock, Kate Gabor